A novidade!

Era mais um dia normal, eu sendo eu andando meio desligada, como sempre, já não esperava meu coração bater mais forte, quando vi o mais lindo semblante, a mais doce voz, e a pele mais suave, quando em um susto meu coração bateu mais forte, não digo que foi paixão a primeira vista, mas foi suave, veio chegando devagar e tomando toda a imensidão do meu ser, já não entendia a vontade de ouvir a voz, a vontade de ver e o medo de errar, já era eu mesma e assim foi tomando tudo que era meu, minha fala, meu pensamento, já não conseguia deixar de pensar, já acordava pensando em um motivo para levantar, meus dias eram sorrisos misturado com o medo, hoje já não sei se é real, medo de perder aquilo que a tanto tempo esperei, medo de não ser suficiente.

observando

Passando na rua, observei um bar, lá mesmo sentei e comecei a beber, um copo de cerveja numa mão e o cigarro em outra, e comecei a observar as pessoas, era algumas risadas, alguns abraços, a mão que passava no cabelo, muitas vezes palavras soltas, o jeito de andar, o jeito de falar, minúcias que comecei a observar, algumas talvez eu até me apaixonaria, outras talvez deixaria de lado, eu não sei muito bem, era cada rosto, cada imagem, alguns olhavam com desprezo, outros com desejo, mas minha vontade era simplesmente de observar cada um em seu habitat, será talvez que observar seria melhor do que conhecer? talvez um oi aquele bem timido, talvez um oii com um sorriso aberto, eram tantas pessoas tantas coisas, que confundia tudo , já não sabia quem era a mais timida, a mais extrovertida, já não imaginava nada, soh ficava parada observando tudo.

Vasto vazio!

Todas as noites ela dormia em meio um choro silêncioso, em que as lágrimas escorriam pelo seu rosto e assim ela adormecia, ao amanhecer acordava sempre atrasada sem conseguir pensar direito, levantava tomava seu banho e ia trabalhar, quando se olhava no espelho muitas vezes não enxergava era uma imagem perdida no meio de tantas na sua cabeça, ela pensava tanto no vazio que existia dentro de si que nem sua imagem refletida no espelho conseguia mais ver.

Sempre tinha aquela esperança de que as coisas ia melhorar, mas ao mesmo tempo vivia a vida como mais um dia onde não tinha mais motivos para fazer nada, simplesmente queria dormir até as coisas se ajeitarem, até a vida começar a dar bons frutos, não tinha nenhum sentimento tudo era tão ameno que já não sentia quase nada, somente esse vazio que consumia todo o seu tempo livre.

Tinha medo de tudo, medo de não ser feliz, medo de viver assim pra sempre, medo de perder o que não tem, medo de ter, era um medo que não se explica, era medo.

Até um dia que sentiu, sentiu tudo de novo, seu coração já batia forte, como se tudo pudesse melhorar, seu coração explodia, percebeu que tudo podia mudar e que seu coração podia bater novamente, quando o medo e a insegurança simplesmente não a deixaram sentir, perdeu todo o sentimento que até ali havia sentido.

E voltou a sentir aquele vasto vazio.

Talvez me prenda, ou não!

O mundo gira e gira e gira, o meu mundo não para, eu não sei as pessoas vão passando como se fosse um rodízio de gente e experiências, já nem sei como agir, ver o mundo passando, as pessoas falando, alguns amando, outros odiando, e eu aqui.

Foi só um relapso.

Será que ela gosta de falar, será que é só o olhar, ou somente um rosto bonito, como será o seu passado, as suas palavras, talvez a sua curiosidade seja só curiosidade, talvez passe o tempo com as pessoas para esperar um outro alguém, talvez ela não saiba nem como é de verdade, talvez veja o mundo em preto e branco, talvez depois de tudo eu tenha entrado dentro da minha própria rejeição, tendo os problemas de um relacionamento que não existe, existe, existe sim , o relacionamento comigo mesma.

Não tenho culpa por sentir, na verdade sinto o tempo todo, mas descobri que posso sentir de novo, infelizmente não durou nem 24 horas, amores de um dia talvez, na busca incessante de uma paz, ou seria uma suposta paz.

Talvez essa insegurança é a resposta, é a resposta de quem não quer mais sofrer, já não quero amores de um dia, nem busco beijos sem sentido, seria tudo mais fácil se eu fosse da vida hahahaaha.

Ainda não descobri se ela está ou não, ainda não consegui descobrir se é pra ir embora, será que devo ir embora????? Ahhh, então me pego novamente pensando no que devo fazer, numa noite saio enxo a cara e busco alguém para suprir minhas necessidades carnais, quando chego em casa me pego pensando que já não me importa saber se a pessoa está bem, ou quais são as alegrias e as tristezas da vida, talvez seja isso mesmo a paulistana solitária, como todo paulistano, não???

Talvez seja mais saudável assim mesmo, ser solitário, sem riscos, sem brigas, sem choros, não que eu ache que relacionamentos são ruins, não, não, muito pelo contrário, mas isso não vem ao caso agora.

Será que o seu mundo é só uma forma de se esconder??? afinal o que me importa, o mundo é muito rápido , ninguém espera, ou dá oportunidade, afinal, oportunidade é o que mais tem né, em qualquer lugar, eu não sei da sua vida, simplesmente , nada, então não me prendo, talvez me prenda, ou não.

Já nem sei mais.

interesse em massa!

Hoje em dia é dificil saber o que é o sentimento de cada um, o mundo anda tão apatico que as vezes acho que o problema é comigo, é tudo tão superficial, o mundo se tornou egocentrico, tudo é em torno de si mesmo, eu já nem sei mais o que é amor, paixão, ou qualquer sentimento que nos completa, já nem sei mais se devo ou se posso confiar, o mundo se tornou um interesse em massa, pessoas se preocupam mais com a marca de suas roupas do que com a sua indole, não que eu seja comunista longe de mim, mas quis colocar a futilidade na mesa, o que pode ser maior do que a sua indole e o amor, juro que tento ser a mesma pessoa com outros, mas muitas vezes não dá, quando você vem com carinho, as pessoas vem com sete pedras na mão, já não dá mais pra saber, se é pra calar ou pra falar, se é pra abraçar ou soh pra olhar, as pessoas se tornaram frias, talvez pq o mundo esteja se tornando frio, o será o medo de sofrer.

Desabafo

Eu só queria poder acreditar em algo que me desse alegria de acordar todos os dias de manhã, queria encontrar a fé, queria encontrar a esperança, queria encontrar um amor verdadeiro, queria poder voar, queria poder cair, queria poder bater, queria sair correndo, queria andar sem destino, queria alguem pra me acompanhar, queria ouvir musicas e não ter lembranças, queria sentir cheiros e não lembrar, queria ser uma pessoa sem passado, somente com presente e futuro, mas ninguem vive sem passado, disso eu sei, queria que as pessoas não fossem influenciaveis, queria que as pessoas fossem sinceras, queria pessoas integras, queria pessoas que conversassem decentemente, queria pessoas que não brincassem com sentimentos alheios, queria que tudo fosse uma via de mão dupla, queria que as pessoas não magoassem, queria que as pessoas honrassem os sentimentos.

Mas eu sei que já magoei, sei que não horrei sentimentos, sei que também fiz pessoas sofrerem, sei que não fui integra muitas vezes, sei que muitas vezes não conversei, sei que já me apaixonei, sei que amei, mas também sei que já se apaixoanaram por mim, amar eu já não sei, sei que já menti, sei que já fiz muitas coisas que não são da minha personalidade, sei que fiz coisas que não é do meu carater, mas fiz, peço desculpas a todos que já magoei, que fui ignorante, que destratei, quero ser alguem melhor, quero ser alguem pro mundo, não quero mas andar em circulos, quero ter pessoas ao meu lado que tenha a mesma integridade que a minha, quero pessoas que não se influenciem com o julgamento alheio, quero pessoas que saiba coisas que eu não sei, quero pessoas que somem não que subtraiam na minha vida.

Meu desprezo.

Começo agora, mais um dia, hoje dia 01/07/09, estamos no meio do ano, por algum motivo, acho que as coisas não vão mudar, mas por outro enxergo um mundo o qual não consigo nem tocar, não consigo nem ter a dimensão, logo as coisas podem mudar.

As pessoas julgam o direito, o poder, o justo, o injusto, julgam, julgam, julgam, mas se tanto julgamento adiantasse, algumas pessoas tem um certo digamos "dom", mas será que é um dom, poder mentir, inverter as situações, talvez seja um "dom", um dom para aqueles que não tem capacidade para fazer o que é certo.

É muito fácil sair, eliminar, do que admitir o erro, não seria mais fácil se as pessoas fossem aquilo que a gente pensa, talvez seria fácil demais, seria fácil se as pessoas sempre esquecessem de tudo o que aconteceu, talvez, desculpas não seja fácil, mas quando a gente pode somente defamar os outros ao invés de admitir, ai sim é fácil.

"Os bons permanecem ao lado dos que tem qualidades, aqueles que não as enxergam, nem capacidade de ser algo tem."

Crescer não é só usar salto, fumar, beber, trepar, crescer, é admitir o erro, o qual você quase nunca vê, talvez , você não queira crescer, para nunca admitir que errou, talvez você não seja nem alguem, pois todos que gostam de você, você afasta, então afaste você mesmo dos outros, antes que machuque mais alguem, tenha consciencia das suas próprias atitudes.

As pessoas não ficam sempre no mesmo lugar, faça amigos, não construa inimizades, se errei, lógico, mas pago por aquilo que não fiz, na verdade, pago nem sei pelo o que !

Eu peguei o ônibus!

Eu peguei o ônibus da vida, mas todo ponto que eu descia eu procurava algo, algumas vezes era amor, outras vezes era uma profissão, as vezes até as coisas mais banais, mas sempre procurava alguma coisa, hoje eu subi no ônibus novamente, só que dessa vez eu não estou procurando nada, a única coisa que estou procurando, é me conhecer cada vez mais, para quando eu voltar a procurar algo eu saiba exatamente quem sou, não simplesmente, pense no que sou, hoje eu percebi, que errei e errei por várias vezes, e isso me fez perder pessoas as quais eu queria realmente perto de mim, mas em cada erro que cometia eu aprendia alguma coisa, então isso não me faz ressentir por nenhum dos meus erros, sempre fui muito preocupada aonde a vida ia me levar, se ia encontrar um bom emprego, se iria me casar, se iria amar novamente, e hoje já não me preocupo mais, só vou atras das coisas que realmente posso ter sem se quer nenhum esforço do próximo, talvez eu evite sofrimentos, mas é realmente o que quero fazer nesse momento evitar sofrimentos, é o que realmente preciso, acho que estou cansada, simplesmente, quero ficar bem comigo mesma, para poder dar a mim uma nova chance, quero me conhecer até o último fio de cabelo, não quero, amar, não quero sofrer, eu simplesmente quero me apaixonar, mas me apaixonar pela vida, quero poder olhar para o céu todos os dias, mesmo que ele esteja nublado, e agradecer, simplesmente quero estar feliz, por estar onde eu estou.

Não quero criticas nem grosserias, mas chegou o meu momento, o meu momento, de estar do lado das pessoas que amo, mas somente estar ao lado.

A janela!

Da janela do meu quarto vejo um céu, o céu com nuvens, estrelas, as vezes as nuvens encombrem a lua, muitas pessoas olham para o céu, alguns olham para o céu procurando ajuda, outros olham vendo a beleza, alguns olham tentando desvendar o mistério do mundo.
Mas todos a maioria do tempo olham pro caos do mundo, tentando descobrir o porque dos problemas, todas as pessoas tem problemas, todos, independentemente do credo, cor, classe social, alguns tem problemas fúteis, outros não tem nem o que comer, mas todos tem problemas, e amadurecem com eles de diferentes formas, mas amadurecem.
Algumas pessoas figem que não se importam, outras se importam demais, alguns se importam com o mundo, outros se importam somente com si próprio, as pessoas buscam a felicidade em um " termometro" de amor e ódio, e buscam a felicidade sempre que tudo parece um caos, mas esquecem de abrir a mente, alguns abrem a mente, outros se fecham em um mundo, onde esperam que a felicidade venham bater na sua porta, todos tem sentimentos, mesmo que seja demonstrado de formas diferentes, porque se o mundo tem 4 estações do ano, porque nós que somos seres humanos não podemos ter diferentes fases, e expressões diferentes.
A maioria de nós não aproveitam os momentos, e quando os momentos se foram, tentam desisperadamente achar algo que nos traga vida, pois todos nós vivemos numa morte vivida enquando esperamos as coisas acontecerem, não se arrependa de nada que fez ou deixou de fazer na sua vida.
Pois se uma flor nasce no meio das pedras, porque o amor não nascerá no meio de um coração amargurado.
Todos nós teremos muitas fases, muitos amigos e muitos amores, só temos que saber o que é de verdade e o que é passageiro, pois quando o amor é amor ele volta para você de qualquer forma que for, amar é compreender, é ser, é cuidar, é querer a felicidade.
A felicidade está em você, a felicidade é você.

Um cigarro, uma pessoa e uma paisagem.

Enquanto eu ali na janela fumava meu cigarro e observava a paisagem dos prédios mesclados com o céu e as nuvens, ouvia o som dos carros passando e crianças brincando, naquela distração toda a vi passar e ela passando roubou toda a minha atenção, já não me importava com a paisagem, já não ouvia os carros nem as crianças e meu cigarro caiu da minha mão do terceiro andar direto para o chão, já nem sentia mais nada, minto, sentir, eu sentia sim, sentia meu coração bater mais rápido e minha respiração ficar ofegante, minhas mãos suavam, já não sei porque, parecia que o mundo todo tinha se apagado e só restava ela, com o seu andar macio e seus cabelos ao vento, eu sei que do terceiro andar eu não poderia ver direito, mas ali estava eu paralisado, a partir daquele dia, todos os dias no mesmo horário ia fumar na minha janela, mas ela não passava, nem dava sinal, mas todos os dias eu tinha esperança de reve-la, mas nada acontecia, até que um dia resolvi descer e fumar na rua, já fazia 2 meses que ela não dava sinal nenhum, foi quando eu avisteii de longe aquele mesmo andar e a vi passar, senti o seu perfume, foi quando ela me para e pergunta tem esqueiro ? e eu meio bobo, respondo tenho e acendo o esqueiro para ela e eu tremendo deixei ela ir embora simplesmente ir embora.
Quantas pessoas você já deixou ir embora da sua vida, por ter medo? Por ter vergonha? Por não lutar? quantas pessoas ainda vou deixar ir embora ??????

A minha arena!

Ontem eu não consegui dormir, tentava de todos os modos, mas, não conseguia, tirei o carro da garagem e fui dirigindo sem destino, liguei o rádio na eldorado fm, um dia me disseram que as musicas da eldorado de madrugada era pra sair pela estrada e assim eu fiz.
Enquanto as ruas passavam, os lugares, aquilo era tão deserto, as vezes me deparava com uma pessoa ou outra, eu pensava, e pensava, não parava de pensar, pensei na primeira vez que ganhei uma bicicleta, meu primeiro machucado, o nascimento do meu irmão, o meu primeiro amor, meu primeiro beijo, nas pessoas que magoei, nas que me magoaram, nos amigos que conquistei, nos amigos que perdi, nas coisas que aconteceram na minha vida, para eu me tornar quem eu sou hoje, e percebi, que eu não sou nada, nem ninguem, mas ao mesmo tempo, sou tudo e igual a você.
E eu tenho sentimentos, que ninguem, ninguem sabe, eu sei que não sou boa o bastante pra ninguem gostar de mim, mas sei tambem, que ninguem é bom o bastante para ter o meu amor, mas mesmo assim, algumas tem, algumas também tem amor por mim.
Sei que sou julgada o tempo todo por pessoas perto de mim e que finjem se importar, eles não se importam, mas eu também não me importo pelo fato de eu ser alguem que não tenha importancia, simplesmente vivo, finjo que não ligo, finjo que não me importo.
Talvez eu não tenha feito um blog mesmo, tenha feito uma arena para brigar comigo mesmo, mas qual ser humano não briga consigo mesmo, ninguém é certo das suas atitudes, ninguém sabe o que fazer até fazer, a gente discute muito consigo mesmo pra chegar a um acordo, e quando achamos que concordamos, discubrimos que são opiniões distintas, somos somente um monte de possibilidades, mas o que é concreto ?????, o que é certo????, não sabemos, até procurarmos algo que nos faça bem, nada é concreto e certo, ninguém pode ter certeza de nada, pois por sermos um monte de oportunidades, nossas certezas estão no momento onde acontece, não depois do acontecimento.

Distancia!

Depois que te vi partir, e cada vez mais você se afastando de mim e eu me sentindo impotente, pois eu não podia fazer nada, só assistir de camarote você partir, confesso que eu tenho agido que nem uma criança, sem consequências das minhas atitudes, mas você também tem a sua parcela de culpa, nunca erramos sozinhos, mas quem nunca errou, mas agora já não importa nossa tragetória foi terminada, mas meu coração inconscientemente, procura você, ele sente você se aproximar e sofre por não poder estar por perto, desculpa por não poder olhar nos seus olhos, mas muitas vezes eu não gosto de dizer a verdade, muitas vezes eu tento me enganar com os meus próprios sentimentos.
É tanta pressão, tanta coisa, não sei se reprimi esse sentimento por mim ou pelas pessoas a minha volta, não sei.
Eu sei que ando muito quieta, muito distante, sem reações, mas não é porque quero, é porque eu não quero mais que as pessoas me achem um peso, não quero mais que elas tenham que ouvir o que eu sinto, pois só eu tenho que ter certeza do que sinto, mais ninguém, talvez você tenha que saber, mas você lê meus olhos como se fosse um diário do meu ser, eu não preciso te contar nada, pois você ao olhar nos meus olhos sabe o que eu estou sentindo.

fugindo de mim !

O dia amanheceu como em todos os dias, mas dessa vez eu senti o dia nascer, me revirei na cama a noite inteira, não sabia por que me revirava daquele jeito, o sono não via, ansiedade me dominava, e eu não conseguia dormir, não via motivo algum para não conseguir dormir, os meus problemas são tão primarios, tão superficiais.
Mas depois de muito tempo descobri o que me deixava sem sono, eu simplesmente deixei de amar, deixei de amar alguém, ao qual tinha dominado quase todo o meu coração, não tinha mais sofrimento, não tinha mais dor, na verdade não tinha nem mais importancia, era tão indiferente, é um vazio que não se explica, não tenho mais o meu porto seguro, não tenho mais em quem me apoiar.
Não que eu não tenha me apaixonado nesses meses, me apaixonei, mas essa paixão levou todo o meu orgulho, toda a minha fragilidade, vivi coisas quais nunca pensei que viveria, já não me reconhecia, já não sabia o que fazer, diante aqueles olhos penetrantes e tão misteriosos, naqueles olhos eu me perdi, e durante algum tempo eu não soube achar o caminho de volta, durante algum tempo, perdida queria estar, queria estar perdida naqueles olhos, pra que em alguns dias pudessem me achar, mesmo que fosse só pelo o ego, que todos nós mortais estamos fadados.
Eu não sei quem sou, mas estou achando o caminho de casa, estou me encontrando, estou fugindo dos olhos em que me perdi, estou fugindo de mais um sofrimento que já carrego aqui, por não ter nenhum afago e nem uma palavra de carinho, estou fugindo do meu próprio coração, estou fugindo de mim.
Eu não sei mais o que fazer, essa fuga a cada dia se torna mais dificil, a cada dia mais ardua se torna, já não vejo saida, eu não consigo respirar, não consigo, estou me sentindo sufocada, são tantos sentimentos, tantas coisas, que eu não vejo mais fuga, pra nenhum dos lados, e pra nenhum lugar, já não sei mais o que fazer pra fugir de mim !

A velha poltrona!

Estava eu sentado em minha poltrona, na vitrola tocando 9ª sinfonia de beethoven, numa mão um copo com whisky e na outra um cigarro, estava eu ali, lembrando da beleza daquela menina, que vi durante alguns minutos, mas eu nunca esqueci daquela menina, eu ficava idealizando a voz, o jeito, até mesmo o modo de se portar, pra mim era um passatempo imaginar como ela se portava, muitas vezes quando eu a cruzava na rua, eu até pensava em puxar algum assunto, talvez falar sobre o tempo, ou da sua beleza, ou mesmo sobre qualquer coisa que tenha acontecido no dia, alguma noticia de jornal, mas eu preferia ficar só com a minha imaginação, do que eu ter a possibilidade de me decepcionar, eu não queria, eu não podia me decepcionar com aquela menina, de cabelos pretos e olhos esverdeados, eu não podia, e não queria, pois todas as noites quando me sentava na minha velha poltrona, tocando o velho beethoven, com o meu velho copo de whisky e o meu velho cigarro, quando adormecia, era ela que vinha em meus sonhos, com um sorriso o qual nunca tinha visto nada parecido, eu não queria nem ter a hipótese de me decepcionar, preferia ficar na dúvida e na minha imaginação, do que chegar ao carnal, as vezes era só trocar alguns olhares, mas nada muito além disso, gostava só de admirá-la, pra quando eu chegasse em casa eu ter como me basear, pois estou apaixonado, apaixonado platonicamente, por quem não sei nem o nome, mas sei que tem o sorriso mais linda que já tinha visto até aqui.

A xícara de café.

Hoje eu acordei, e olhei pra janela, era uma manhã nublada a qual não se destinguia, não sabia se estava frio ou calor, peguei minha xícara de café e sentei na varanda, pra sentir o tempo, e me via ali, sentada olhando pra rua parcialmente vazia, pessoas passando, as quais não sabia nada, via casais e não sabia se estavam felizes, via crianças brincando, e já não entendia, mas percebia que o mundo era muito mais extenso do que até então havia pensado, mas ele parece tão centrado ultimamente, sei o que sinto e sei o que penso, coisas completamente opostas, opostas em uma mesma pessoa, sou assim uma oposição de mim mesma, e quantas pessoas no mundo é assim, milhões.
Enquanto bebia o meu café observava as pessoas, e me comparava a elas, eu não quero ser comparada, mas foi inevitável, o modo delas se vestirem, portarem, tudo diz a mim quem elas são ou não.
To fechada pra um mundo não quero sentimentos, muito menos caridade, não quero sentir, talvez pensar só pensar, talvez isso seja medo ou loucura, talvez muito mais loucura do que medo, eu não sei, mas não quero sentimentos, hoje nessa manhã em que tomava minha xícara de café, percebi que muitos sentimentos levam a um vazio deles, hoje já não sinto e na verdade não quero sentir nada.
To sozinha, sem emprego e sem perspectiva, mas estou aqui e não fujo do meu destino, muito menos das minhas vontades, mas ainda continuo não sentindo nada, enquanto eu olhava aquele dia nublado percebi que eu estava que nem ele, estava nublada sem enxergar quase nada, nem mesmo a mim mesmo, não enxergava sentimento nenhum, mas não me sinto triste por isso, só não tenho sentimento.

Nada com Nada

Eu não sei, se devo ir ou devo ficar, ao mesmo tempo que me falta muita coisa, tanta coisa está completa, ao mesmo tempo que penso que quero fugir daqui, quero ficar no mesmo lugar, algumas coisas já não me satisfazem mais, outras que não satisfaziam, hoje me completam de uma tal forma, não consigo mais entender o prazer que tenho em certas coisas, acho que as coisas passam quando você menos espera, assim como chegam e tomam conta de você, elas vão embora e você nem percebe, mas isso qualquer pessoa sabe, que simplesmente as coisas passam, mudam e deixam marcas.
Hoje já não sei como devo me portar diante de tantos sentimentos, as vezes prefiro fugir ao pensar que posso me machucar, mas será que é certo fugir do que sentimos, pois sentimos e ponto, não tem como fugir do sentimento, você pode tentar se isolar dentro de si, mas você sente e sente, as vezes sente tanto, que não cabe dentro de ti, não, algumas coisas são tão fáceis, é simplesmente sentir, mas sentir não basta, sentir é pior, sentirr ao mesmo tempo que é fácil, é dificil, muito dificil.
Enfim nada com nada, mas tudo bemm!!!!

A vida!

As pessoas veem o mundo de modo diferente, existem aqueles que pensam que a vida é uma maratona e correm diante dela, têm aqueles que pensam que a vida é devagar, e não se preocupam muito com isso, têm aqueles que acham que é um pouco de tudo.
Existem pessoas, que sempre estão de bom humor, outros sempre de mal humor, alguns são educados, outros nem tanto, mas todos sofrem e todos são felizes.
Não há uma pessoa no mundo que nunca chorou de tanto rir e riu para não chorar, existem pessoas que escondem os seus sentimentos em um sorriso, outros sofrem por antecipação.
Têm pessoas que se escondem, dentro delas mesmas, e têm aquelas, que são transparentes.
Existem pessoas que transparecem paz, confiança, existem aquelas, que você não contaria nem o nome dos seus pais.
Existem aquelas as quais você gosta e não tem motivo, e tem aquelas, que você tem milhoes de motivos para amar e simplesmente não ama, como existe aquela pessoa que você ama e está sempre com você, como existe aquela que te ama e você nem sabe.
A vida é muito complexa, simplesmente não dá pra entender, pois quanto mais você procura , menos você entende, a vida não é só você no seu próprio ser, a sua vida depende de outras, mas pra que se preocupar com isso, se a única coisa que temos e sabemos com certeza é a gente, e o nosso sentimento.

....

Hoje acordei, com aquela sensação, de que tudo daria errado, e na verdade eu não tenho nem como saber se daria mesmo, pois não tenho nada pra fazer, lá fora a chuva cai e eu estou aqui dentro, presa a internet.
São tantos sentimentos, que não sei como destinguir, a cada minuto que passa me sinto renovada, mas ao mesmo tempo me sinto desmorononando, sem saber aonde vou estar, não tenho dom, pra nada, mas vou vivendo, já não quero mais essa vida, cansei de sempre fazer com que as pessoas me procurem quando estão tristes ou precisando de conselhos, talvez isso seja bom , pois elas se sintam confortáveis comigo, mas eu não quero simplesmente, fazer alguem se sentir confortável somente, quero preencher, todo esse sentimento em mim.

Luta!

Talvez niguem entenda o que colocarei aqui, mas também não exijo entendimento de ninguem, pois as pessoas veem o mundo diferente.
Aqui quem vos fala , é alguém, que cansou simplesmente de tentar entender sempre o lado dos outros, prestando pouca atenção nos prórpios sentimentos, eu faço isso sem perceber, mas faço.
Minha razão está cansada de esperar que alguém faça algo por você, algo que te faça se sentir especial nem que seja por alguns segundos, mas o meu coração espera arduamente, o retorno de um complemento.
Eu não sei se um dia vou chegar a amar alguem, como amo hoje, talvez encontre alguém que eu ame novamente, mas eu duvido que eu encontre o que já encontrei, sintonia com alguem, mas do mesmo jeito que me foi dado, foi tirado assim rápidamente.
Foi tudo tão fugaz e intenso, que até hoje não senti nada igual por ninguém, mas a minha mente e o meu corpo, cansaram de ficar estagnado aqui, minha mente cansou de entender, meu corpo cansou de lutar numa batalha imprevisivel, já nem sei mais o que quero , o que busco.
Mas em contradição com o meu corpo e a minha mente, o meu coração, fica aqui no mesmo lugar, esperando que um dia ele vá se reconstituir, meu coração não cansou de lutar, ele junta todas as forças que possivel, para ficar ali esperando, e lutando, contra mim mesma e contra todos.
Mas estou aqui, brigando contra mim mesma, e tentando ser diferente, mas estou aqui.!

É sempre assim!;)

Você já parou pra pensar, que tudo que você faz, reflete só a você mesmo, tudo que você deseja para o próximo você recebe em dobro, então não deseje mal, deseje sempre o bem, porque o que você faz hoje ecoa na eternidade, você atrai somente o que transmite, encare a vida sempre pelo lado bom, pois todo mal que nos acontece nos acrescenta algo, TODO.
Só porque você prefere chocolate no momento, não quer dizer que deixou de amar o danone, pois tem momentos na vida, que procuramos coisas diferente, e isso é completamente aceitável, não julgue ninguém por isso.
Não é porque alguém errou, que ele vai errar sempre, dê sempre uma 2ª chance, e sempre procure se colocar no lugar das pessoas, nem sempre elas sabem o que acontece dentro delas, então sempre tente compreender o outro lado.
Pois quando você amadurece, você não precisa de grandes atitudes para mostrar isso, um olhar, um abraço, uma palavra, já mostra isso.
Seja sempre de bem com tudo, pois seriamos fúteis, frescos, e não dariamos importancia as menores e melhores coisas da vida, se não tivessemos sofrido.